Octubre del año 94

Mi cuerpo tiene la memoria que mi cerebro niega. Por eso escribo. Además. Para fechar lo que siento. O eso creo.
En este mes que en estación es de hojas caídas y en esta ciudad es de luz rebelde escribí en la libreta de Patrick, mía y de Klee:

Me siento extraña. Tanto que podría decir, sin temor, que estoy extrañada de mí: como si estuviera ajena, como si no me perteneciera. Y es que tengo la sensación de tener fiebre pero el termómetro me desmiente los sentidos; y estoy lenta, ausente, tranquila sin razón... Me encuentro lejos. Oigo lejos.

Supongo que el extrañamiento proviene de mi primer día de pastillas. ¡No lo sé! No sé si son efectos reales o malagueñas sigestiones mías. No puedo determinar si las extrañas sensaciones se deben a las píldoras o a la conciencia de haber visitado a un psiquiatra. No lo sé. Pero me encuentro extraña. Tengo la tristeza adormilada. Como yo.

Me recuerdo en toda mi vida como una niña triste y angustiada. Me recuerdo, también, feliz en mi tristeza. No estoy convencida, claro, de tener la depresión diagnosticada, pese al suicidio. Tampoco estoy convencida de necesitar estas pastillas incompatibles con el alcohol, el café, y. Sé que estoy con frecuencia estresada (¡odio el término, me resulta tan...! "-¡jo!, ¡no sabes lo stresada que estoy!). Supongo que tengo motivos para estar estresada, nerviosa y cansada. Los mismos que todo el mundo. Y claro, pienso que tengo que dosificarme los impulsos, discriminar, aprender de una puñetera vez a decir no, y. Y éste es un propósito antiguo y, cómo no, frustrado. Bueno, por eso pedí ayuda, por eso las pastillas, por eso.

Estoy cansada y tengo, como siempre, dos mil millones de cosas por hacer.

Te amo.